【阿贼故事】

没事的时候，上楼梯的时候，我总是用我的手机拨通另外一部手机，然后静静地傻傻地笑着听着铃声，一首很多年前的《中学时代》，搞到貌似似曾相识。感动死了。

你说你只是沉沦于过去，你说你所有的想法都基本想通，诚然一副看破红尘的模样。你相信你明天也会好起来，你相信只要你行你便行。但是你不知道，这世界在变，感情在变，思潮也在变，甚至你所认为的那个世界也在变。其实，你厌恨井底之蛙，但你做的正好是每天都坐井观天。你还是那般的自以为是不可一世，还以为凭着仅存的那几点年少轻狂便可一切还依然随手可得，但是你不知道消耗殆尽的青春，早已经一去不在复返，如果可以的话，你最好是停止你迷茫的脚步，看看你来时的路，别忘了最后一班回家的路线。别忘了只是一副地狂妄以及无知，还茫然然地当个性。不是这样的，时间证明着不是这样的。你还不认，不认你又不做，不做了你却又不甘。于是年复一年，蹉跎之后都剩下的只是什么？你不知道，因为你没有资格去知道。

时间是冬天的某一个深夜，地点无眠的广州，人物是两个还未想着早入睡的年轻人。背景是冬天的深夜耳边多出了几个蚊子在飞翔。我习惯性地又戴上了我的包头帽子，试图将自己包裹于一团，能带来几分暖意的同时又夹带几丝酷意。我们不知从那个不经意的话题开始切入到了爱情、关及到了女人，后来愈演愈烈甚至愈演愈劣，又涉及到了婚姻，顺便把组建家庭也一笔带过。他谈及到了他现在正竭尽全力试图想接近的女人，他聊及了这个女人很多，其实这都不是重点，我很有礼貌地打断并且恰如其分地切入一句：有感觉就好！当然也正如往日一样顺便给出了一些如何攻下女人的策略，虽然我自己对正如方面也一无所知。关于聊天细节就忽略不写了。

记下关键几点。一是：我希望我的女人首先是她自己，然后再是我的女人。正如我对于她而言我首先是我自己，才是她的男朋友。男女之间独立主见，独立个性并且爱情本身更为重要。我不希望我太大男人主义，正如我不希望我的女人太过于世俗一样迫切。说到了世俗，这里直接涉及到了第二点。

第二点是：女人的气质总会那样轻易地将我吸引住，地铁上某一次某小女孩捧书忘我境界地投入，指仅依然让我记忆犹新。我把那个镜头当成了我对于气质理解的限量版例子。当然这气质也可以当成不那么世俗来理解。

三是：所有的暗恋都是浮云，当我初中暗恋许久的女孩，上课经常拿镜子偷看遇见又会紧张说不出话的那个女孩某天突然停学不来上学的时候，我更加坚信暗恋就是浮云这点。更让我心痛足以让我觉得丢脸而改口否认这段暗恋的是，原来他不来上学只是因为她的同学许多都不上学了，所以她也不读书了。她这句话足以把我的暗恋对象的完美形象在一霎那破坏到所剩无几，荡然无存。

四是：以前恋爱单纯是恋爱，现在恋爱都是不耍流氓的恋爱。也就是为婚姻为目的的恋爱。原来男人对女人的需要在减少，反而是婚姻之类占主要。由此可见，谁还要说男人是用下体思考的动物，我第一个坚决抗议。

五是：冬天是一个适合谈恋爱求感觉的季节，适合寻求心灵共鸣温暖的季节，适合彼此依靠取暖的季节，多美好诗意的季节啊！如果只说到这里男人该多好，但事实是还有一句：也是一个不怎么适合性交的季节。

通告：我爱博客大巴，这里是开放，自由，个性的象征。但那都是过去的事情了。现在的发表博客的审查让我不可忍受，记录下洗脚吃饭的生活细节都有一股被审查才通过的感觉。博客大巴自被和谐之后，被阉割之后，开始变得让人极度鄙视以及看不起。所以，暂时离开博客大巴。因为我不知道博客大巴还能活存多久。还是新浪这个臭娘们来得有点把握。以后博客暂时搬往：新浪博客：http://blog.sina.com.cn/n0000000

世界杯的结束，我竟然有了一种难以名状的伤感。并不是因为荷兰的悲情也不是因为赌球的失落。而是意味着作为一种世界杯期间的生活方式的结束。突然有一种生活节奏被破坏的感觉。我讨厌“破坏”这个词汇，虽然我喜欢着我是这个词的前面主体，但如果换成我是被破坏的对象，我就有一股莫名的愤怒。我讨厌被破坏，我讨厌我的一切被破坏，尤其生活方式。

世界杯期间，总是在夜晚穿梭于广州各大酒吧，广州的夜晚寂静让人有几分疑惑，疑惑这是否是极度拥挤而又极度激情的广州，世界期间的夜晚竟然可以如此寂静。这座城市的整体气氛并没有找到世界杯应有的那种色调。只有少数人依然在狂热地制造回忆，酿造气氛，一意孤行地拼命抓住激情在夜晚行走，其中这少数人中包括了我一个。我出没于不同的酒吧、球吧，只为寻求传说中城市的激情、夜生活的激情。后来发现，搞来搞去自己却一不小心变成了最是执迷不悟的偏执者，激情者。这是我远远没有想到的。

作为一种生活方式，晚上出游，白天睡觉。我无忧无虑，可以肆无忌惮地放纵自己，可以尽情放任自己去想，去做。我可以一部经意就又换了另外一个城市体验陌生的脸孔所带来的感觉，我可以随意地上公交车，可以随意地凭感觉任意下车，如果看上商品，也不论俗否来衡量虚荣，立马就满足自己的虚荣。如果想见谁，想喝酒，就找谁。没有任何规划，没有任何期望，只是一路的尽情地放纵自己。我经常跟自己说，别把记忆搞成遗憾了。于是我用尽一切办法，就为了增添以后可以回忆的色彩。

但我清楚，这样的时间不多了，突然有一种将要失去的感觉，突然有一种时间不够用的感觉。突然发现这种生活必须别结束的感觉，我知道在我面前的更是无尽的束缚，但我别无选择。我选择了结束自由的生活。也许某天想起，我会怀念这段时间所做的一切，也许会嘲笑我这段时间所做的一切，但都无所谓，起码我知道这段时间我比任何时候都过得更为刻骨铭心。虽然没有女人在身边。但我更偏向于一个人。一个人的时候，我知道我自己所要的，想做的，可以毫不顾忌人，可以把所谓的最亲的，最爱的人前提条件都剔除掉，就剩下了纯粹的自己。自己多好啊。

但我，必须挖一个坑，把自由埋掉，在接下来的日子里。。。这点，我深知。

每个人最初都怀着一份极其单纯以及蠢动的追求，在他们最为激情的时候，他们相信只要付出便会有收获，只要去争取一切便可随手可得，想得到定会得到。在他们最年少轻狂的短暂时期里，他们目标明确，他们方向清晰，他们豪言壮语，全世界在他们眼里都不复存在。在他们眼里没有上帝，因为他们觉得他们自己就是上帝。他们蔑视一切已经现存的一切规则，他们坚信终有一天一切规则将会因他们的参与而变得愈加与众不同，定能创造出属于自己的规则。 他们保持了人一生中最为珍贵的蠢蠢欲动以及不可一世，虽然某一时刻偶然回头想想，不免会心其中所蕴涵的幼稚以及无知，却为能够年轻一回而蓦然感觉自己当初的可贵。尤其是在这个健忘喧嚣的时代。…

爱情犹如一阵风，它吹过的时候，带来的不仅是温暖，带走的更是自由。相爱一开始的时候，理由很简单，也许是因为彼此的的寂寞，也许是因为彼此之间的好奇，也许只是一股莫名其妙的想得到的冲动，也许连一开始的理由都没有。只是凭着一贯为了开始而开始。总之结果总是以两个人牵手走在了所谓的一起的形式表现了出来。 从来没有一种感觉可以比爱来得更复杂。爱是一个被赋予厚望的词汇，爱是一个随伤害了许多男女的情感却还是可以一如既往地被期待的东西，是一个想逃也逃不掉的必需品。 我们试图着在爱的路上寻找自由、温暖，的平衡点，生怕某天丢失了自由，自我，轻松感觉。极度地渴望而又不敢轻易接近…

我开始用怀疑的眼光扫视着这个欲望的城市，对那些一直认为自己在追求的并喻为世间最单纯美好的东西逐渐产生了各种各样的怀疑以及出于本能地提防。包括理想、奋斗，爱情、友情、亲情… 这是一个欲望的城市，贪婪的城市，浮躁的城市，靠着其最原始的贪婪，这座城市还是正如大多数人所期待的那样迅速发展，还是一如既往地拥挤以及匆忙。没来得及去停下脚步，也没来得及去思考，更没有来得及去检讨反省，这再正常不过了，因为也许这里压根也就不需要反省。 群体的热闹，个体的孤独。这是这座城市最为最引人瞩目的话题，高楼大厦背后，无数新建高架桥背后，一切可以看起来貌似繁华快速发现的诸多因素都叠加一起一一展现目前，让人不得不认为这是一个充满机遇的地方，并且有时候总是有这是充满自己机遇的地方的错觉。再再加之城市个体的脚步匆忙，拥挤的身子过于疲惫，于是更是来不及思考，很多事就已经发生了。很多事也被发生了。城市的大部分繁华喧嚣都与这些最有追求的个体无关，唯一带给这些的是那仅剩下的孤独。 　

不敢太过于长时间停留下脚步，我喜欢一个人静静地呆在房间里并且还可以尝试着去很快乐地去呆在房间里，但我也更喜欢一个人在这城市里走来走去，无需任何目的，无需任何准备，纯粹偶然。不知从何时起，学会了在脚步的物理移动中可以切身感受自己确实是在移动，从这些漫无目的的脚步移动中有时甚至可以自我陶醉到完全只活在了自己的幻想的世界里，因为我甚至在我所认知的真实世界里，没有一样真正可以值得我去陶醉。于是我尝试着在自我的想象的世界里保持着对真实世界的距离，以唯美的角度去热爱着这个真实的世界。

这一切，我所能想到最有效的方法就是放纵自己直至肆无忌惮。

有人的地方，就会有认同感存在的必要。对于要寻找认同感的人来说，意淫也许并不过于高效，但确实过于廉价。于是，大多数都殊途同归地选择了意淫，选择了生活。

正如大多数人一样，已超过25的以年轻人自居的我们都还依然或多或少的存在着幻想，甚至大多数时候都还是依靠着幻想暂时遗忘伤痛。幻想中的那个自己比任何历史上的英雄超人之类都还要强大。在自己的世界里，自己永远都是自己的主角。于是幻想能给人的好处就是自己能够凭自己遐想可以给自己无限度的强大感觉。虽然酒精也有这方面功能，只是相比于酒精，不得不说其实幻想更为廉价，尤其是各种啤酒价格结构性升涨的今天。大多数人都被太多的失败感所包围，无奈能且仅能在廉价的幻想中疗伤，于是未曾真正试图着冲破，到最后竟然忘了自己是在被包围。